3 anos e 7 meses desde que eu tive um sonho com um homem careca, alto, cheio de colares, e era uma perturbação tão grande no meu quarto que tinha coisas voando ao meu redor... No momento eu só senti uma angustia mas era um aviso. De que minhas escolhas me levariam para o lugar que eu quisesse! E que escolhas distorcidas e loucas! Acho que eu fiz coisas que nunca nem passaram na minha cabeça. Durante todo esse tempo não consegui olhar pra trás, não teve volta. Teve feridas, mágoas, rancor, muita tristeza. Também tive muitas vitórias porque sempre tentei manter um vínculo com Deus mesmo de longe. Eu chamava pela sua proteção, sempre. Dizem que quando a gente confessa algo ela tende a nos fazem melhores. E hoje eu digo que a bebida não me faz feliz. Que ela me dá ânsias de felicidade, me faz rir, flutuar, me faz dizer coisas que eu sóbria não diria, me faz conhecer pessoas novas que não verei nunca mais. Ela me faz ser alguém que eu não sou. Então não me ame apenas quando eu não sou eu. Se você só consegue enxergar esse lado, você está tendo afeto pela pessoa errada que me deixa envergonhada e fora de mim.

Ultima vez. 

É difícil trilhar o caminho sem direções, ou quando elas estão cada vez mais complicadas de enxergar o que se passa dentro dos nossos olhos parando nossa visão. Eu sei que tudo deve passar, mas no período da turbulência não existe nada para pensar. O caos é real e a cabeça nunca está no lugar. A gente lá no fundo sabe o que fazer, mas não tenta. Ou não consegue porque já está em um precipício bem maior do que antes. Se eu soubesse que aquele sonho iria mudar minha vida talvez eu tivesse resistido a mim mesma. Mas se fosse assim eu não teria vivido todas essas coisas para me tornar quem eu sou hoje. Posso me sentir fraca outrora. Mas o peso que se dura dentro de mim é bem maior do que dizeres da minha alma. Talvez esse período seja para me deixar mais completa ainda do que quase me sinto. Mesmo que por um breve pulsar de um instante que ainda não chegou. Me faltam palavras bonitas, elas podem parecer vazias  demais para certos momentos. Talvez eu faça uma rima de um dia que não me deixou para cima. Ou eu faça uma prosa, mas como sou envergonhada de expor assim, eu me calo. E fico só aqui ouvindo esse caos, que breve passará. Sim, eu espero.